名言力

独力の気力なき者は必ず人に依頼す、
人に依頼する者は必ず人を恐る、
人を恐るる者は必ず人にへつらうものなり。
福沢諭吉

精神的なスランプからは、なかなか抜け出すことができない。
根本的な原因は、食事や睡眠のような基本的なことにあるのに、
それ以外のところから原因を探してしまうからだ。
落合博満

恐怖は常に無知から生ずる。
エマーソン

話し上手の第一の要素は真実、第二は良識、第三は上機嫌、第四は機知。
ヘンリー・ジョン・テンプル

自分が偉いと思っていると、他人は何も言ってくれない。
そしたらダメなんだよ。
てめぇが一番バカになればいいの。
赤塚不二夫

子曰く、人の己を知らざるを思えず、
己の人を知らざるを患えん。

人が私のことを知らないということなどは気にかけず、
私自身が人のことを知らないということを気にかけよ。
孔子

少なくとも恋愛は、チャンスではないと思う。
私はそれを意志だと思う。
太宰治

恋愛とは好色で恥ずかしいものだ。
チャンス（もののはずみ、ひょんなこと）なんかではじまるものではない。
要するに私の恋の成立不成立は、チャンスに依らず、徹頭徹尾、私自身の意志によるのである。

自分の選んだ相手を低めることは自分を低めることと同じである。
柴門ふみ

二人が睦まじくいるためには
愚かでいるほうがいい
立派すぎないほうがいい
立派すぎることは
長持ちしないことだと気づいているほうがいい
吉野弘

よく覚えとけ。現実は正解なんだ。
時代が悪いの、世の中がおかしいと云ったところで仕方ない。
現実は事実だ。そして現状を理解、分析してみろ。
そこにはきっと、なぜそうなったかという原因があるんだ。
現状を認識して把握したら処理すりゃいいんだ。
その行動を起こせない奴を俺の基準で馬鹿と云う。
立川談志

正直に、今の状況をまわりの人に言ってみなさい

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「聴く」の本

聴く、聴き合うことが、素敵なことで、当たり前のことだ、ということが無意識のうちにわかっている子は、他人の話を聞くことができる。
どうせ誰も自分の話を聞いてくれないと思っている子は、会話の双方向の動きがなく、聴いてもらうために話すのでなく、「どうせ聴いていない」が前提になるので、相手の耳をこじ開けるような強いことばを遣い、自分勝手なペースで話すようになってしまう。
会話の意味や価値を感じることのない寂しい「進化」をしてしまう。


私たちはそれぞれのライフステージで、聴く能力の変容が求められる。
女性なら、娘時代の聴き方、妻となっての聴き方、親となっての聴き方、孫を持っての聴き方などなど、いつも同じ留意点で聴いているわけではない。
仕事でも同様、上司としての聴き方、経営者としての聴き方など、。他にも相手を癒すための聴き方、鼓舞するための聴き方、本心の聴き方、などなどたくさんの聴き方があるからこそ、「聴くこと」はおもしろいのである。


多くの子ども達は、たくさんの言いたいこと話したいことを抱えて帰ってくる。
それをお母さんができればすぐに受けとめることがやっぱり大切で、それは「あとで」では遅くて「今」なのだとわかった。
そうか、そんなに聴いてほしかったのか…


人の上に立つようになったら、「話が聴けない」命取りであり、恥ずかしいことであり、損をするのは間違いない。
どうか、どうか人の話を聴ける人間であり続け、弱い立場のものの言葉に耳を傾けられる人でいていただきたい。


誰かに話を充分に聴いてもらっていない人の話は、
長い。
くどい。
しつこい。
いつまでも終わらない。
そんな人の話は、もっとも聴いてほしいと思っている相手に、きちんと気が済むまで聴いてもらってスッキリするまで止まらない。


「聴き合う習慣」と「耳を傾ける余裕」は一度壊れてしまうと容易には修復できない。
そこに憎しみや恨みといった否定的な感情が入り込み、「審判なし」で戦っているようなこの二人は、リングの外でも、時間が終わっても、かまわず攻撃が続いてしまい、とても「話し合い」ではなくなってしまった。


その場をコントロールしたくて自説をドンドン繰り広げるのは、話したことがみんなきちんとわかってくれたという爽快感を持っていないからなのだと聴こえてきた。
圧力的な話し方をする人がそういう話し方をドンドンするという連鎖は、おそらく同じ環境では改善しにくいのではないかと思う。


「そんなことがあったの。たいへんだったわね」と受けとめる聴き方だけをして、意見や判断を入れなければ次に続く言葉の展開も変わるかもしれない。


世の中のいろいろなことは、「自分ができないということを知ると上達が早い」といわれる。
「できているつもり」のレベル
「問題意識すらない」のレベル
というのがあって、「できていないことを知る」というのは、そんな中でもかなりの上級者である。


同じことを繰り返して言うのは、老人の話の特徴といわれている。が、しかし本当に伝えたい気持ちを家族は汲むことを忘れ事実確認だけをしてしまうから、老人は通じた気持ちがしない。
だから、いつまでも同じ話を繰り返すのだと思う。


「行動が解決する」・「他人と過去は変えられない」・「変えられるのは今と自分の見方」といった原則を思い出し、小さいことから手をつけていくことをおすすめする。


もっとも大事にしているのが「好きなこと」「好きなもの」「したいこと」を扱うこと


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「やる気がでない人」の心理学　��

私は権威主義者の方が絶望しやすいと思っている。
或いは絶望したから権威主義者になったのかもしれない。
権威主義者とは自分の能力では結果をコントロールできないと思っている人たちである。
自分の住んでいる世界や、自分の人生がどうなるかということは、自分が考え、自分が反応しても仕方ないと思い込んでいるのが権威主義者であろう。


人の好意に頼って生きようとするから人の好意を得ると緊張して落ち着かなくkなるのである。
おそらく鬱病者は人の好意に頼って生きようとしているから、人の好意を安心して受けられないのである。
なければないでいいや、と思える人は安心して人の厚意を受けられる。
人の好意の中でリラックスできる。


mindlessな人は状況を無視してある言葉を正しいと思い込む。


逃避不可能な嫌悪的体験をすると、嫌悪的でない日常のことにまで積極的でなくkなるということが推測される。


電撃に対して自分はどのように行動しても、それをコントロールできないと学習することこそが、絶望感、無力感を生む。


無力感に悩まされている人は困ったときに自分を助けてくれる人が側にいるのに助けを求めない。
絶望した人は捜しているものがあるかもしれないところに行こうとしない。
どうして行かないのだと聞けば、答えはいつも「行ったってありっこない」


行動をしないで推測ばかりするから推測が度を超して裏の裏を考えるようになる。
行動しない人は単純なことを推測によって複雑にしてしまう。


人や動物は結果が自発的に反応したことと関係なく起こるというときに、絶望する。
つまり重要なのは自分の努力の有効性である。小さい頃自分が努力しても、自分の人生は何も変わりがないのだと感じてしまった子供は、絶望した大人になる。


人間は鼠と違って、いつまでも座って欲求不満のままでいれば、楽しみと他人の不幸を見ることになる。
楽しそうな人生を送っている人の不幸が生きる楽しみになる。。
人をねたみ、その人が不幸になることが自分の喜びとなってしまう。


憎しみが正義の仮面を被って登場するように、偉大なことを論じるという理想や希望の仮面を被って絶望感が登場することがある。
理想を持ち出して現実を嘆く。彼らは自分自身についての感じ方を、この様に日常とは関係のないことを持ち出して代弁させているのであろう。


正義が問題でなく、正義を持ち出すことで相手を憎むことが問題なのである。
自分の隣人を愛することは大変だけれども人類を愛することはたやすい、という言葉を高校生の時に読んだ。
偉大な愛を唱える運動をしていながら自分の夫をほったらかしにする女性もいる。偉大な愛を唱える運動はたいてい世界の現状を憂いている。
本当はその女性は自分自身を憂いているのかもしれない。


心の病んでいる人は現実と接触していない。
自分の心に抑圧したものを他者に投影したりして現実認識を誤る。
また外化という心理的な働きもある。
ナルシシストも現実をゆがんで解釈する。


それをしても意味がないと言うは易く、それをするは難し

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「やる気がでない人」の心理学　��

彼らは何につけても格好をつける。自分はそれをしたという「格好」はつける。
しかし本気でない。本気でその困難や、不愉快な出来事から逃避しようとすればできる。
しかし、その行動はしない。そして、自分の置かれた現実に対して不満を述べる。


解決することより、文句を言っていることの方を選んでいるとしか思えないような人がいる。
そんな人にアドバイスをしても無駄である。表面的には悩みを解決するにはどうしたらよいかというアドバイスを求めている
しかしその内容は、私はこんなに辛いのだと訴えているのである。


不満だけれども「もうどうしようもない」と感じるときにストレスは強くなる。
「もうどうしようもない」ということを受け容れればストレスは減じる。
受け入れるということは不満がなくなることである。不満な人がストレスが強い。


鬱病やおっくう病は現実逃避の病気である。


解決しなければならない課題を抱えながら結構毎日楽しく生活している人は、その課題を解決することに失敗したときのことをそれほど恐れてはいない。
失敗することで自分の理想的自我像が傷つくことをそれほど恐れていない。
頼まれたことをしてあげられなかったことで、相手から信用を落とすかもしれないということがそれほど辛くない。


人は心が病むと選択の幅が狭くなる。
ある一つの反応の仕方に固執するから状況は対処不可能に成り、ストレスに満ちたものになる。


人が能力を発揮するときに障害になるのが不安の心理である。
不安でさえなければ出来ることが、不安であるが故に出来ない。
能力があるとかないとか、頭がいいとか悪いとか、色々のことを言うが、それも不安の心理と関係しているであろう。


不安な時に何かを期待されるとそれは大変な重荷になる。
不安なときに何かを要求されると緊張する。
期待に応えなければ相手との関係がもうおしまいになるようにさえ感じる。
従ってなんとしてもそれらに応えなければという気持ちになる。


劣等感が強いとどうしても「この人に好かれたい」というような人が出てくる。
その人の前で自分を作る。その人に嫌われるのが怖い。
その人に好かれるか嫌われるかに自分の自尊の感情がかかってしまっている。


劣等感は人に対する恐怖心でもある。
劣等感に苦しむ人は人を恐れている。
相手を恐れている。
だからこそ相手が自分より優れているように感じる。
自分よりすばらしい存在に感じる。
恐れている故に近寄りがたい感じがする。

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人の話を「聴く」技術　��

交渉というのは、いかに自分の意見を押し通すかという戦略だけでなく、いかに相手の気持ちを受け止めるかという視点も重要です。


教養とは人の気持ちがわかるということです
養老孟司


過去の成功体験は意欲や自信を取り戻すきっかけになることがあるのです。
話し手が成功談を持っている人であれば、相手の表情を見ながらその話題に水を向け、深く掘り下げていくのもいいでしょう。


助言をする前に、どんな不安を持っているのか、そこを受け止めましょう。


悩んでしまう人は、問題の本質を知りつつ見て見ぬふりをしてしまうことが多いのです。
問題解決には、本人の気持ちが自発的に変わって「真正面から取り組むしかない」と気づく必要があります。
対話では、こういった問題を自発的に再認識できます。見たくない問題の本質を見られるようになれば、悩みの多くは解決できるでしょう。

もし、悩みの相談を受けたら、指導するのではなく、「どうすれば、幸せだと思えるのかな？」と尋ねてみましょう。
素朴で本質的な対話を少しするだけで、相手の思考はそれをきっかけに深まり、主体的に問題の本質を見つめていくようになることが多いものです。


励ましも助言も、共感するあまり「つい、してしまった」という程度がいいのです。
また、安易な励ましと同じように、安易な同情も禁物です。
相手は「この人何もわかっていない」と思うでしょう。


たいてい、話し手の本意は聴き手の予想外のところにあると思ってください。
早合点は、勘違いの原因であるばかりか、重要な話を聞きそびれる危険性があるのです。


相手の思考フレームの中で、別の選択肢の存在に気づいてもらうことが大切なのです。


人間不信の人でも、意地悪な人でも、感謝され続けると、その相手に感謝したくなってくるものです。それが人の心理なのです。


話が堂々巡りするのは、隠れたホンネがあることが多いのです。でも、ホンネを言ってしまえば弱みを見せることになると思って、話し手はホンネを語らず、現状のつらさだけはき出したいと思っています。だから、不満だけを聴くようにするのが愚痴を聞くコツなのです。


「人は、私のことを心から信頼し、つねに変わることのない、頼りがいのある人物と考えるだろうか」
「私は、人に対して好意的で、心暖かく、愛情深く、敬虔で、そのうえ何事にも関心を寄せる、そんな人間になろうと努力しているだろうか」
「私は相手の思惑や感情の世界に自分の身をまかせ、相手のなすがままにすべてを受け入れられるだろうか」
「私は相手のあらゆる面を認め、相手のありのままの姿を受け容れ、寛容な態度で相手に接することができるだろうか」
カール・ロジャース


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